Galéria

Tu môžete nájsť rôzne obrázky, sms-ky, básne, recepty pre domácich maškrtníkov a mnoho ďalších zaujímavých vecičiek...

Vtipy

Dôvod
Zdržal sa Fero u milenky a prišiel domov veľmi neskoro.
- Kde si bol? - pýta sa do žena.
- Marka, vieš ééé...
- Zrejme ste zase mali v robote dlhú poradu. - odpovie si sama manželka.
- Áno, áno... tak to je!
- No prečo z teba cítim cudziu voňavku?
- Marka, nóó... - Zrejme vedľa teba sedeli navoňané ženy...
- Áno, presne tak...
- A čí vlas to máš na saku a stopy rúžu na krku?
- No ja... - Zrejme bola v autobuse tlačenica...
- Áno, hrozná tlačenica! - súhlasí s úľavou Fero a začne sa vyzliekať.
- No počkaj ty hajzel! Prečo máš na sebe ženské nohavičky? - rozzúri sa žena.
- Marka, - prosí Fero - veď ty si múdre dievča, vymysli nejaký dôvod!

***
Viete čo je to najväčšia slušnosť?
Keď vodič autobusu uvolni miesto starenke.

***
Aký je to negalantný človek?
Ten, ktorý nebýva v Galante.

***
Aký je rozdiel medzi vrchným a čašníčkou?
Vrchný priráža o 100%, čašníčka ostošesť.

***
Aký je najlacnejší prostriedok na farbenie nechtov?
Kladivo!

***
Čo robí izraelské dievčatko, keď sa hojdá na hojdačke?
Dráždi palestínskeho ostreľovača.

***
Viete, čo je invázia?
Keď nejaká armáda obsadí inkriminované územie skôr ako USA.

***
Viete prečo právnici nevedia obsluhovať video?
Lebo návod je napísaný jasne a zrozumiteľne.

***
Aký je rozdiel medzi malým skautom a skautským vedúcim?
Malý skaut je dieťa oblečené ako debil. Skautský vedúci je debil oblečený ako dieťa.

***
Ako zisti slepý parašutista, že je meter nad zemou?
Prestane mu šponovať vodítko na psa.

***
Viete ako zistite, že zomrel Pinnochio?
Krúži nad nim ďateľ.

***
Viete, kto je absolútne nestály milenec?
Matematik - stále hľadá neznámu...

***

Inšpirácia
- Tak si predstav, Ďuri, moja žena sa ti vybrala, že si ide kúpiť cigarety a už sa nevrátila.
- Ej, vidíš, aj ja musím tú svoju starú naučiť fajčiť!

***

Úspech až do konca
Hrobár sa vráti neskoro domov a žena ho víta so slovami:
- Kde si bol tak dlho, vraveli, že dnes máš iba jeden pohreb...
- Prosím ťa, pochovávali sme jedného herca. A ten ti mal taký aplauz, že sme ho museli tri razy vyhrabávať...

***

 Nerozumejú si
Policajt zastaví blondínku, ktorá prešla na červenú a vraví jej:
- No, slečna, dnes to bude za tisícku!
- Tak dobre, pán policajt, že ste to vy. Inak beriem dve.

***

Skutočne zábavné
Zubár sa pozrie do úst pacientovi a rozosmeje sa. Potom sa obráti k sestričke a vraví:
- Predstavte si, policajt a rastie mu zub múdrosti!

***

Nepatričná kritika
Zrazia sa dve autá. Nahnevaný vodič, ktorý sa domnieva, že ten druhý je na vine, vyskočí z auta a kričí:
- Čo nevidíš? Si slepý?
Druhy pokojne odpovedá:
- Slepý? A či som vás netrafil?

***
Nie je to také zlé
- Mišo, tak sa mi zdá, že táto fľaša je tvoja jediná útecha.
- Ó, nie je to také zlé. V chladničke mám ešte jednu.

***

Dirigentka
Do reštaurácie prídu na raňajky starší manželia. Čašník k nim príde a spytuje sa:
- Čo si dáte?
- Ja si dám párky, - vraví manželka.
- Aj chren? - spytuje sa čašník.
- Aj on si dá párky.

***

Osídľovanie
Ako sa osídľovalo Záhorie?
Nad Záhorím letelo lietadlo, z ktorého vyhadzovali ľudí. Tí, ktorí dopadli na nohy utiekli a tí, ktorí dopadli na hlavu tam zostali.

***

Záhorák píli motorovou pílou drevo.
Zapíli raz, vŕŕŕŕŕmmm a dva prsty sú v ťahu.
Zapíli druhý raz, vŕŕŕŕmmm a dva ďalšie prsty sú v ťahu.
Pozerá sa na tú ruku, ako tam ostal iba ten malíček, a tak smutne mu hovorí:
- No a ty, čo tu sám budeš... Vŕŕŕŕŕmm, vŕŕŕŕmmm.

***

Strata
Do obchodu vbehne žena, v oboch rukách nákupné tašky a dole oblečená len v nohavičkách a pýta sa vedúceho:
"Prosím vás, nenašla sa tu niekde sukňa, ktorej sa držali tri deti?"

***

-Príde žena k lekárovi a ukazuje prstom na mieste, kde ju bolí.
"Pán doktor, tuto na tomto mieste ma to bolí a aj tuto aj tuto" - ukazuje žena prstom.
A doktor na to: "Milá pani, myslím, že máte zlomený prst."

***

Matka hovorí svojej dospievajúcej štrnásťročnej dcére:
- Mali by sme sa o niektorých veciach vážne poradiť.
- A čo chceš vedieť, mami?

***

Podľa posledných výskumov obsahuje pivo veľké množstvo ženských hormónov.
Tým sa vyjasnilo, prečo:
- po treťom pive začínate horšie šoférovať
- po šiestom sa chichúňate každej somarine
- po dvanástom začínate čurať posediačky.

***

Osemnásťročná Lenka príde nadránom domov. Vo dverách ju už čaká nahnevaná matka:
”Kde si bola doteraz? Ja keď som bola v tvojom veku...”
”Tak som už mala pol roka.” preruší ju s úsmevom dcéra.

***

Žena išla taxíkom. Keď prišlo na platenie, zistila, že nemá peniaze.
Taxikár nahnevane pribuchol dvere, šliapol na plyn a odviezol ženu na kraj lesa.
Na lúke rozprestrel plachtu.
"Čo chcete robiť? Mám doma tri deti!", preľakla sa žena.
"A ja mám doma šestdesiat králikov. Nefrfli a trhaj."

***

Brunetka stretne blondínku a brunetka sa jej pýta:
-Kam ideš s tou potápačskou výbavou???
-Ale, jedna moja kamarátka si kúpila plávajúcu podlahu.

***

Mladá žena príde domov k matke s plačom.
- "Čo je, čo sa ti stalo?", pýta sa jej matka.
- "Môj manžel povedal, aby som išla do čerta."
- "Aha... A prečo si prišla ku mne?"

***

Stojí vo výťahu upratovačka.
Na 1. poschodí nastúpi mladá, zjavne bohatá dáma, strekne na seba voňavku a arogantne poznamená:
,,Chanel No. 5. Londýn, 50 eur za mililiter."
Na 2. poschodí nastúpi mladá herečka, tiež zjavne bohatá, strekne na seba voňavku, pozrie sa na obidve a povie:
,,Gucci Romance. Peking, 100 eur za mililiter."
Na 3. poschodí upratovačka vystúpi, nahlas si uľaví a povie:
,,Lidl - brokolica. Ružomberok, 15 korún za kus.

***

Príde mladý muž do obchodu a pýta sa mladej predavačky:
- Máte fínsku vodku?
- Nemáme.
- A máte Johnie Walker?
- Nemáme.
- A máte dnes večer čas?
Ona sa začervená, usmeje a odpovedá:
- Mám.
- Tak si sadnite a napíšte objednávku.

***

Žena pred zrkadlom nacvičuje zvláštne cviky. Manžel sa jej pýta:
- Čo to prosím ťa vyvádzaš?
- Nacvičujem sebaobranu. Čo keby ma v noci prepadol maniak?
- To cvičíš zbytočne. Až taká tma nikdy nebude...

***

Dve bývalé spolužiačky sa stretnú v kaviarni a rozprávajú sa:
- Čo teraz robíš? - pýta sa jedna.
- Som sekretárka.
- A čo to obnáša?
- No, ráno uvarím riaditeľovi kávu, napíšem list alebo niečo, čo mi nadiktuje, potom sa pohráme, ideme na obed, niečo mu napíšem, pohráme sa a je večera, a tak ďalej... A čo robíš ty?
- Ja robím tiež šľapku, akurát toho písania nemám toľko.

***

Aký je rozdiel medzi Američankou a Slovenkou?
Američanka má na rukách diamantové prstene, na krku perlový náhrdelník a na nohách čižmy z krokodílej kože.
A Slovenka má na rukách dieťa, na krku ožrana a na nohách kŕčové žily.

***

Život ženy sa delí na tri obdobia:
1. Ide na nervy svojmu otcovi.
2. Ide na nervy svojmu mužovi.
3. Ide na nervy svojmu zaťovi.

***

Viete čo si o sebe myslí každá žena?
Že má:
- najkrajšie dieťa pod slnkom,
- najhlúpejšieho muža na svete,
- nasledkom čoho má zbabrany život.

A čo nemá:
- nikdy dosť peňazí,
- nemá si čo obliecť,
- nikto iný nemá pravdu len ona!

***

- Ako sa treba starať o ženy ?
- Ako o kvetinky ! Treba ich zrezať, zviazať a hodiť do vody.

***

Prečo Boh stvoril ženu tak, že zobral Adamovi rebro?
- Aby demonštroval, že z krádeže nič dobré nevzíde...

***

Brunetka vraví blondínke:
"Počula si to, že vraj Silvester vyjde tento rok na piatok?"
Blondínka na to:
"Len dúfam, že nie na 13.!

***